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1、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活? 小明:娶了个祖宗生了个爹! 老师:啥也不说了,全部鼓掌!
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2、监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求死刑犯:我想吃荔枝。 监狱长说:这个季节没有,死刑犯说:没关系,我可以等!
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Stop!妹纸不要蹲下来,我去,我都看到了什么呀!
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3、有一对老夫妻, 老太婆每天都熬汤给老头喝,有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝, 但是总熬不出老头要的那种味道,于是对他儿媳妇又打又骂, 终于有一天他儿媳妇受不了了, 在熬汤的时 候放了半瓶农药进去打算毒死老头, 结果老头喝了之后说:就是这个味!!!
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4、今天去上厕所,遇到一个2b边甩手边往外面跑,甩了我一脸的水,大冬天啊,我那个气,准备报复他,于是我打开水龙头发现居然没水……
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5、一贼将偷车时被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:“盗车,请注意!盗车,请注意!”贼眼含热泪的望着天空说:没文化太可怕,文化太深更可怕!
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其实女汉纸不是天生就是女汉纸,实在是形式所迫,天气太热了,伤不起。
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6、北京现在的温度大家都知道,看到一男的去骑电瓶车,带着帽子包着脸,刚骑不到两米,就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚,还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头,和小伙对视了几秒钟,这时小伙连忙上前扶道:“爸,你来骑车怎么不吭一声”?事实就是如此。
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7.网吧上网,突然大家都往外跑,喊着地震了,地震了…我刚起身准备跑,就听到旁边一哥们在哪里喊着:人在塔在…瞬间被感动了,坐下去继续玩扫雷。
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8.有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。

9.今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件,我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:你他妈我这是干洗店不是商场…

10.小时候3、4年纪吧。在放学回家的路上看到有根电线断了掉在地上(铝的那种)然后就用手去碰,麻麻的感觉玩的不亦乐乎!现在想想我上辈子是积了多大的德才能活到现在的。
妹纸你都多大了,还穿开档裤……不对,开档裙,你真是成年人的耻辱!
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11.今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡,我说我车是声控的,说走就走,说停就停,他特惊讶的让我把车的照片发给他看看,我把家里的牛发过去了,她就把我拉黑了。。。

12.一个女朋友对她的男友说,别戒烟了,我不想让你戒烟了,男友问,为什么,你怕我坚持不了,女友说,不是,因为我知道了,男人的释放压力和女人不一样,女人一受到了伤。可以哭,可以闹,可以靠在男人的肩膀上安稳的睡觉,而男人呢,他累了的时候,不会找人倾诉,只会抽烟,烟抽烟了之后起身一句草,生活还得继续。 看完这,我感动了!
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13.刚处一女朋友,昨天晚上出去散步,公园门口一水果摊,就上前问香蕉多少钱斤,卖水果大爷说:一块五一斤,女朋友就还价:五块钱三斤卖吗?买水果大爷看看说:卖,,,卖。。,唉,愁人!
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14.警察抓住一小偷,在他家里搜查、发现大量【人保寿险、太平人寿、平安人寿、中国人寿、泰康人寿,新华人寿…的保单】。警察不解地问:“你怎么那么多保险?”小偷不好意思地说:“看了《保险法》,知道寿险是不可没收财产,偷的钱全部买保险啦,有一天我被捕了,我媳妇和孩子不至于流落街头。”这才是我每天付出的保障!
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在路上看到两对逗比,上面那两个,你们让下面的两个人情何以堪?
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15.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
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16.玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿... 惨痛教训证明:等!!等!!等!!你妹啊!
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17.“有钱,任性!”的下一句是什么? ————“没钱,认命!”
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沙发
不错不错,楼主您辛苦了。。。
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板凳
LZ真是人才
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地板
不错不错,楼主您辛苦了。。。
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5#
不错,支持下楼主
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发表于 7 天前 | 显示全部楼层
6#
难得一见的好帖
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发表于 7 天前 | 显示全部楼层
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不错不错,很好哦
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发表于 7 天前 | 显示全部楼层
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看帖回帖是美德!
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发表于 7 天前 | 显示全部楼层
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我是个凑数的。。。
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发表于 7 天前 | 显示全部楼层
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我是个凑数的。。。
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